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7 Things You Didn't Know About PETA

1. PETA has stated repeatedly that their goal is "total animal liberation." This means no pets, no meat, no milk, no zoos, no circuses, no fishing, no leather, and no animal testing for lifesaving medicines.
2. PETA has given tens of thousands of dollars to convicted arsonists and other violent criminals.
3. PETA funds the misnamed Physicians Committee for Responsible Medicine 3, an animal-rights organization that presents itself as an unbiased source for nutritional information and has links to a violent animal-rights group called SHAC.
4. PETA has used their contributors’ tax-exempt donations to fund the North American Earth Liberation front, an FBI-certified “domestic terrorist” group responsible for fire bombs and death threats.
5. PETA regularly targets kids as early as elementary school with anti-meat and anti-milk propaganda.
6. PETA spends less than one percent of its $13 million budget actually caring for animals.
7. PETA has repeatedly attacked groups like the March of Dimes, the Pediatric AIDS Foundation, and the American Cancer Society, for conducting animal testing to find cures for birth defects and life-threatening diseases.

Petition to revoke PETA's tax-exempt status

 

That is a picture of Ingrid Newkirk, the head of PETA; nothing more than an extremist. Don't fall for her BS image of "saving the animals." This is the same woman who urged Yasser Arafat to spare animals in suicide bombings, but could care less about the humans that were being killed. To show just how much of a crackpot this woman is, click the following link to see her afterlife requests:

100% IDIOT

So where do these people live????? It must not be in a home made of wood. Think of all the bird nests that were detroyed when the trees for the wood were cut down. Or I wonder if all their cars have cloth interior....or if they have leather furniture in their homes. What about a leather wallet?????? What do they write on????? It certainly couldn't be paper...yet again think of all the poor bird nests that were destroyed when the trees were cut down.

Don't get me wrong, I love animals and don't believe in animal abuse.....but give me a frickin break! These clowns at peta are nutcases, and i'm fed up with their lies and propaganda. So my goal with this website is to give myself and others with similar views a place to vent and voice our opinions. I will also be posting every single ridiculous thing they do and support.

I would love to present this award to members of PETA..

 

If you are are a member of PETA or don't like my site...then sit down, have a coke and shut the hell up!

got questions????

 

 

                      

 

      

 

                                       

 

                     

  

(escrito por una mujer).

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la
siguiente:
1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de enojo de la mujer, concluye que no hay cosa que les venga bien.

Derecho a réplica

                                        

(escrito por un hombre).


1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "barata", dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ningún idiota.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas mezclas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera-los más finos-) al momento de ponerla en la parrilla...
¿Bandeja con utensilios? Eso no es para hombres, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos.
4. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dió vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas las comen las mujeres y los conejos.
6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo",o que "la deje en la parrilla dos minutos más" después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.
7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla.
9. ¿Postre?...Un Fernet...
¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos!!! (y me los limpié en el pantalón).
10. nunca van a entender lo que es un asado "

                                                                    

 

  

 

16.Reirse de un chiste interno .................y no haberle entendido, o sea estar muy pero muy pendejo.

17.Enamorarse y saber que no es por primera vez, pero hoy sí estás enamorado...................y que otra vez te pongan el cuerno.

18.Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti.......................y enterarte de que era puro cuento porque sabian que estabas escuchando.

19.Despertarte y darte cuenta de que todavía puedes dormir un par de horas .......................y que te quedes jetón y no llegues a tu exámen final.

20.Escuchar la canción que te hacer recordar a "esa" persona especial....................y también recordar que ya anda con otro(a) wey.

21.Ser parte de un equipo ......................y que te saquen.

22.El primer beso .......................francés con extra babas.

23.Hacer nuevos amigos...................y que sólo quieran bajarte
lana.

24.Sentir cosquillitas en el estómago cada vez que ves a "esa"
persona....................y acordarte de que ya tiene novio(a), pinche necio(a).

25.Ver felices a las personas que quieres................y tú estar de la chingada.

26.Darle la mano o abrazar a una persona que quieres .............y que te manche de algo.

27.Usar la chamarra de la persona que te gusta y que todavia huela a su perfume ...................y al del nuevo imbécil (o la nueva idiota).

28.Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron.......................siguen igual de culeras.

29.Descubrir que el amor es incondicional .....................y otra vez te enamores y te pongan el cuerno.

30.Mirar el atardecer................y que el sol te queme la retina

 

                                                                   

 

TOMADO DEL SPACE DE MALU(http://spaces.msn.com/members/bluemcm), VISITEN SU PAGINA !!

 

UNA LLAMADA AL SOPORTE TECnICO

RIIIIIIIIING RIIIIIIIIING

 

Help Desk: "Prodigy, Buenos Días, departamento de soporte técnico".

Usuario: "A donde hablo?"

Help Desk: (...ahh,pendejo, Pues a donde le acabo de decir??) "A SoporteTécnico, en que puedo servirle? "

Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"

Help Desk:(... Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Que pasa?"

Usuario: "No puedo entrar a la Red!"

Help Desk: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?"

Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que
dice:'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se porqué..."

Help Desk: "Bien, Cual es su 'Username'?"

Usuario: "Que es un YUSERNEIM?"

Help Desk: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, pues no se..."

Help Desk: (... No maaames..!) "Mire, cada vez que enciende la computadoraaparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username',el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Que dice el primer renglón?"

Usuario: "No dice nada...bueno, si decía, pero lo borré"

Help Desk: (Como decía mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la pólvora arde) "Bien, Cuál es su nombre?"

Usuario: "Por qué?"

Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."

Usuario: "En serio?"

Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este guey) "Si, se lo juro"

Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"

Help Desk: (Puta madre, solo demostró dos cosas, con razón no sabe ni que es un username) "OK" un momento por favor"

Usuario: "Que hace?

Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"

Usuario: "Ah......Cómo?"

Help Desk: (Cómo?? Cómo?? Como chingan!!, pero ahí vamos...) Pues mire,estoy haciendo un Query en la base de datos"

Usuario: "Que es un cueri?"

Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..."

Usuario: "Bueno??, Esta ahí?"

Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento por favor"

Usuario: "Esta bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi i meil"

Help Desk: (Y después de 3 meses se preocupa? ...Puta, este pendejo si tiene pedos) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"

Usuario: "Okis"

Help Desk: (Okis?? Dijo Okis?? Este wey es puto!! ) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"

Usuario: "Okis, Qué hago con eso?"

Help Desk: (Tatúeselo en una nalga para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo)"Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?"

Usuario: "No"

Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre wey como va recordar) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."


Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..."

 

Help Desk: (Milagro Dios existes!!) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"

Usuario: "Cual pasguor?"

Help Desk: (Pasguor ????? Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios) PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"

Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre ¿no?) "Aja..."

Usuario: " ..Okis"

Help Desk: (Okis, qué chingados......pinche puto !!) "..."

Usuario: "Bueno??  Bueno ?? Esta ahí?"

Help Desk: "Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe" pinche joto)

Usuario: "Cual es mi pasguor?"

Help Desk: (Y como putas madres se supone que yo debo saberlo??) Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted"

Usuario: "Ah si?"

 

Help Desk: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! ¿Por que no va al periódico y lo publica a ocho columnas??)"Si"

Usuario: "Déjeme ver... No será 'dionisio'?"

Help Desk: (¡"#"%&%%&/)/=()? ZZZZZZZZZZZ. hijo de la chingada apurate Que me ya me ..........pobre pendejo y ademas joto.) "... "

Usuario: "Déjeme intentar..."

Help Desk: (.!"#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de pizzas..)"..."

Usuario: "Si, ése es!! Oiga!!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también 'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'. Beno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!"<O:P></O:P>

Help Desk: (Hijo de tu reputísima madre!!!! ) "Hasta luego, que tenga buen día y recuerde estamos para servirle"

Usuario: "Gracias, igualmente"

Help Desk: (¿¿¿Igualmente.... de qué me puede servir este joto????) "bye".

>>>>>>>>RING RING, SUENA EL TELÉFONO<<<<<<<<<

Help Desk:  "Soporte Técnico, Buenas Tardes".

Usuario: "A donde hablo?" .....................

Help Desk: (me carga la chingada ......... va de nuez !!!!!)